Меня посетила крайне позитивная мысль: раньше-то казалось, что дату 05.05. будет никак не пережить. А теперь она уже позади! а у меня всё хорошо, ведь если со стороны посмотреть - мне совершенно не на что жаловаться. Боюсь, я знаю пару людей, которые мне даже в чём-то завидуют. Правда, суть-то была не в самой дате и уж никак не сочетании трёх пятерок (это у меня такой грустный юмор уже...) Всё ещё предстоит. Но... я, как Скарлетт, не буду думать об этом сегодня и подумаю об этом завтра. Если у меня это получится, разумеется. А уверенности нет никакой.



Становится тяжело из-за того, что перестаю доверять людям. Нет, не из-за боязни обмана или ещё чего-то такого. Просто боюсь, что меня не поймут, скажут - выкини ты всю эту блажь из головы, разберись со своими тараканами и наслаждайся жизнью. чего ты там ещё придумала? тебе, похоже, нравится этот душевный садомазохизм, ты упиваешься своей грустью и ещё хочешь, чтобы тебя в этом поддерживали... И если мне до сих пор почти ничего из этого так и не сказали в лицо, значит, просто пытаются щадить мои чувства. Наверное, так.



Трудно доказать другим, что ты не верблюд. Что люди разные, по-разному относятся к одним и тем же вещам и понятиям, что у тебя не паранойя, наконец! Что все эти жуткие сомнения реально существуют. Вернее, это уже я сосуществую с ними, а не они со мной. И когда говорят "мы все друг друга используем, только цели у всех разные", мне хочется бросить в человека подушкой и заткнуть уши. И может, я пытаюсь отстраниться и отгородиться от реального мира, может, я идеалистка, но я не хочу так думать. У меня есть право быть собой. Только вот как часто хочется опереться на кого-то, уткнуться в плечо и... нет, не заплакать, а прочувствовать, что живу.