Я стала очень раздражительной. Не могу мириться с несправедливостью. Пусть это мелочи, но ведь именно мелочи "объясняют всё. Значительные поступки ничего не объясняют: в них слишком много от мелодрамы, от искушения солгать" (Ремарк, цитата неточная)



Проблем здесь сразу несколько: во-первых, само понятие несправедливости я, как и наверное, любой другой человек, воспринимаю со своей колокольни. Кто сказал, что угол обзора у меня верный? Никто. Объективная для меня, но субъективная по сути своей оценка.

Во-вторых, да, я действительно все более и более нетерпимо отношусь к стремлению людей садиться другим на шею или вешать на других свои проблемы. Попыток сесть мне на шею не помню давно... может, потому что пресекаю их на корню. А вот убедить меня в том, что у меня что-то не так, пытаются частенько. Зачем - ума не приложу.

ПримерЕсть у меня одна знакомая. В прошлом году начала работать. Работой увлеклась с головой, засиживалась допоздна, перерабатывала - по собственной инициативе. Потом (нескоро) поняла, что пашет-пашет, а отдачи-то маловато. Решила уходить с работы вовремя. А начальство этого уже не поняло, привыкли к тому, что она работает много больше положенного. Начались конфликты.

Это всё было - про неё. А теперь про меня. Я работу поменяла, но, поскольку она у меня уже не первая, а третья, я представляю себе, что, даже при всей моей повышенной ответственности, нельзя взваливать на себя слишком много. И выслуживаться не стоит. Нужен разумный компромисс. Но я задерживаюсь на работе тогда, когда лично мне это нужно. Скажем, нужно доразбираться в чем-то, т.к. к завтрашнему дню я могу забыть что-то важное и перестать понимать, что делать. Я ведь осваиваю новый вид деятельности. Пусть и по своей специальности, но ведь раньше я по ней не работала. Или, не могу же я, начав вносить изменения в базу данных, не закончить их, сделав так, что у других моих коллег все временно перестанет работать до завтрашнего утра, пока я не приду и не исправлю. А она, находясь в состоянии войны со своим руководством, с завидной методичностью пишет мне по вечерам: "ты еще на работе? я уже до дому доехать успела! зачем ты задерживаешься? зачем так долго работаешь?" Какого черта, спрашивается? Если б она так один раз спросила... Нет! как только я вижу вечером ее в аське, я уже знаю, что она тотчас заведёт беседу и почти дословно могу предположить, что напишет. Зачем перекладывать с больной головы на здоровую?? И примеров подобных масса.



Со мной самой вроде как определились. Теперь меня очень задевает, если кто-кто пытается пользоваться близкими мне людьми. Я бешусь.

А еще тяжело от невнимательности, неделикатности и неумения ставить себя на место другого. Умение понять, что может чувствовать другой, на мой взгляд, - вообще фундамент человеческих отношений.



И пункт три. Я Дева, и, пусть не очень верю в гороскопы-прогнозы, зато вижу и чувствую, что общие черты-то у нас есть. Критики по натуре. Всегда, во всём. С этим трудно что-то сделать. И получается, что вследствие стремления что-то исправить наружу вылезает уже моя неделикатность. Это ведь искусство - тактично объяснить человеку, что он не прав. Замкнутый круг.



И, наконец: если всё это меня так беспокоит и задевает, значит, что-то не так не только вокруг, но и во мне самой. Еще не поняла, что именно, но раньше, пару лет назад, я была спокойнее.