[vivienn]

Олег со своей девушкой Наташей каждый день ездят из Питера в Гатчину и обратно. Вечером, часто на последней электричке, почти в полночь, приезжают в Гатчину, рано утром уезжают на работу-учебу, и снова, и снова... Устают за день, да и дорога неблизкая, не высыпаются... И при этом у обоих такие светящиеся глаза, с такой любовью они смотрят друг на друга, особенно она. Такая неподдельная радость просто быть вместе. И я искренне радуюсь за них. И я вспоминаю то время, когда мы c солнышком были такими же. Мы? Мы были? Да, мы в ту весну были вот так же безоглядно счастливы, мы наслаждались этой как снег на голову свалившейся на нас свободой: его родители в командировке, можно жить вместе, пусть не всю неделю, но хотя бы половину, и всё так по-семейному, и какой-то в этом непередаваемый уют. И день трудно прожить в разлуке. Я жила на два дома: с понедельника по пятницу у себя, с родителями, с пятницы по понедельник - у него. И меня нисколько это не тяготило. Я любила его и знала, что он любит меня, и больше ничего было не нужно.

Где теперь всё это? Куда делась та девочка, что писала: "кажется, у меня появляется осмысленное желание начать семейную жизнь"? То ли я была настолько глупой, то ли просто действует извечный закон жизни. Всё проходит.

Олег и Наташа сейчас повторяют нас, тех, влюблённых и не мысливших своей жизни друг без друга. И, глядя на них, мне иногда даже не верится, что они, они сами уже почти полтора года вместе. Они сумели сохранить в своих сердцах тепло и оно их согревает. Глядя на них, я понимаю, во что превратились наши отношения, я вижу разницу и она меня ошеломляет. Мы с солнцем представляемся мне на их фоне людьми, прожившими вместе по меньшей мере лет десять и успевшими изрядно надоесть друг другу.

Видимо, мы просто чего-то не знали... или не понимали, или не уберегли.

Я не знаю, не могу сама себе ответить на вопрос, почему до сих пор я так цепляюсь за него. Даже не за него самого, а за обломки наших отношений. Странно, но я до сих пор в глубине души верю, что что-то ещё можно вернуть. То есть: я не хочу ничего возвращать, на самом-то деле, но верю, что это возможно. Потому что когда-то - кажется, что было это безумно давно, а всего-то полтора года назад - мы были счастливы.

Сейчас больно и горько, ищу ошибки, копаюсь в себе, копаюсь в нём. И понимаю страшную вещь, совершенно невозможную раньше: мы просто не подходим друг другу. Всё так просто и банально. Мы ошиблись, думая, что сможем быть счастливыми и прожить вместе всю жизнь.

Мне очень больно. Я его по-прежнему люблю, но люблю по-своему, безотчетно, как маму или брату, как родного и близкого человека. Не первый и не второй день я думаю, что пора всё оборвать, так больше не может продолжаться, мы мучаем сами себя, выдумываем несуществующие упрёки, боремся непонятно за что и непонятно с кем.... И я ничего не делаю. Может, это эгоизм и мне просто страшно остаться одной, может, я всё ещё глупо надеюсь, может, это сила привычки..?

Сейчас я вообще не знаю, что и как будет. Как нам дальше жить? Горечь сильнее всего