Люблю ездить в электричках. Вот ничего не могу с собой поделать. Наверное, даже когда пересяду в машину (будет же это когда-нибудь ), буду по ним скучать. И даже по переполненным летним, набитым дачниками и туристами, залитым солнцем наискосок, и по раннеутренним зимним, везущим тебя сонную через бескрайнюю снежную равнину. С октября каждое утро и почти каждый вечер двадцать минут я еду в электричке. Когда будем жить отдельно, изменится пункт отправления и вокзал, время езды станет больше, но никуда они от меня не денутся Как-то уж очень хорошо и легко думается, сидя у окна и глядя на проплывающий мимо пейзаж. А если просторно и пусто кругом, то тем более. люди в метро по вечерам вызывают у меня нервное бешенство
В поездах тоже есть эта необъяснимая прелесть, даже в большей степени, но все-таки ездить по городам и весям доводится не так часто.

@темы: Мысли вслух, Я

---

Кстати, еще про вокзалы.. Всегда думала, как живется людям, чьи дома выходят окнами на железнодорожные пути или прямо на вокзал.. на Финляндском вот есть такие дома. Ведь они всегда, ну по крайней мере, летом, вынуждены с раннего утра до позднего вечера слушать объявления о том, что "Пригородный поезд до станции ... отправляется ..." Причем интервалы между всякими разными объявлениями, кажется, не более пяти минут обычно. Потому что даже позвонить кому-то, пока стоишь в ожидании своей электрички, проблематично. Я обычно дожидаюсь окончания объявления с телефоном в руке и тут же жму на дозвон, чтобы успеть до следующих громких фраз хоть как-то нормально поговорить.
А кроме громкой связи есть еще звуки проезжающего мимо поезда.. В моем детстве бабушка жила в квартире, окна которой выходили на железную дорогу. Проезжающие мимо тяжелые товарняки заставляли звенеть стопочки в серванте, я сама это помню. Еще есть гудки.. Но когда привыкаешь, это становится почти незаметным. Обычный будничный шум за окном. Хотя, думаю, к объявлениям я бы не привыкла

@темы: Мысли вслух

---

Мимоходом..

-- Какая-то привычная картина за последние недели.. Ночь, назавтра рабочий день, а я не сплю. Брожу по инету с мыслью, вот еще это поищу/посмотрю - и сразу спать. А минуты складываются в часы... и все меньше времени для сна. Нет, это не погружение в виртуал.. Это внутреннее беспокойство, которое не угомонить. Даже безумно уставшая, с четырьмя-пятью часами сна накануне, я мучаюсь, прежде чем усну. В кровать падаю как замертво, а дальше ворочаюсь, ворочаюсь.. Мысли семенят, семенят. И не только подготовка к важному событию тут причиной... Даже, скорее всего, и не она вовсе. Просто есть люди, отношения с которыми стали напряженными, и это мешает мне.
-- Хочу хороший фотоаппарат! Старый Кэнон-мыльницу уже давненько не брала в руки. А если и брала - как например на поездку в Финляндию-Швецию в декабре - то даже уже не помню, что там получалось с фотографиями.. Не хватает мне его уже. Хочется совершенно иного уровня, а этим, да еще с медленной карточкой (кстати, почему она медленная? так и не смогла понять..) - получается как-то так... никак.
-- Как вы думаете, черный мерседес на свадьбу - это плохо? Ключевое слово именно черный. Мнения моих подруг разделились.

@темы: Будни, Вопросы, Лытдыбр, Мысли вслух

---

Всё воспринималось так остро-близко: пасмурная погода, слякоть под ногами, что-то не так в личном, просто плохое настроение, серое давящее небо, чувство собственной незащищённости, неумения, незнания, чужие лица в толпе… Это было так меланхолично-романтично, что дальше ехать некуда.. можно было только упиваться этим. А сейчас все пункты исключены, а особенно третий ) «А время года, знаешь ли, неважно…» Я перестала их замечать. Они воспринимаются только практичной, рациональной частью меня: например, сегодня метель, а это значит, что с нашими нестабильными навыками вождения нам нельзя их сегодня совершенствовать, ведь весь город едет крадучись; сегодня пасмурное небо, а я скорее спешу домой, где меня ждут. Я уже почти и не жду нетерпеливо Нового года или лета, потому что они наступят раньше, чем я успею что-то сообразить и помечтать о них. Утром загрузить сонное тело в электричку, спать, сначала прислонившись к родному плечу, а потом к окну, если вагон попался не моторный, потом выгрузить, загрузить в метро на одну остановку, снова выгрузить, потом в маршрутку, потом в здание, напоить утренним чаем и усадить в креслице. А вечером обратный алгоритм. А по той печальной остроте… я не скучаю. Скучаю лишь по восторженному вбиранию в себя всего нового, что предлагает тебе огромный мир. Сейчас так восторженно уже не получается..

@музыка: Lighthouse family - Raincloud

@настроение: сонное

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

свадьбы...

От частого повторения одних и тех же действий иногда ощущения нивелируются.
Бегала с работы на регистрацию.. Третья свадьба за этот месяц и шестая за прошедший год с небольшим. Самой тошно, а ничего не могу с собой поделать - искренне воспринимать это как праздник не получается уже. Сравниваю между собой дворцы и загсы, тетенек-регистраторш, фотографов, операторов, рестораны, туда же тамады (как они все-таки во множ. числе?), еще платья, букеты невест, прогулки, свадебные торты, первые танцы, музыка на вечере...
На свадьбе Жени и Саши все было.. почти впервые. Они были такие счастливые и волнующиеся, я была свидетельницей, все было продумано и хорошо подготовлено... а все, кто дальше, получается - повторы?
Устала. Просто перебор. А друзей много. И многие из тех, кто еще не женился, наверняка сделают это на следующий год. Летом, компактно так месяца в три-четыре уложатся
Зато теперь еще чётче, чем раньше, знаю, чего я хочу и чего не хочу.
Тетеньки-регистраторши, кстати, вообще отдельная песня. Некоторые похожи на зомби с приклеенной улыбкой, некоторые как будто что-то только что курили.. Радует, что есть всё-таки места, где ты встречаешь живые человеческие глаза и чувствуешь искренность слов.
Хочу вернуть себе ощущение, что свадьба - это необычное и запоминающееся событие, и не только для новобрачных, но и для гостей.
Наверное, мне просто надо отдохнуть...
Сейчас поработаю, а вечером на банкет...

@настроение: смешанные чувства

@темы: Друзья, Мысли вслух, Настроение, События

---

Мда... пора вылезать из пижамы, и в прямом, и в переносном смысле. То, что я болею, не дает мне повода... впрочем, я уже переоделась. Вот так, начитаешься чужого жж, и захочется жить ярче. А еще захочется во всякие разные украинские города, где я была и не была.
Я поняла, что мне срочно нужна новая прическа. И новое в интерьере комнаты... Но разбирать стол я, пожалуй, не буду. Не хочу вваливаться в ностальгию. Непременно найдется много всего, отложенного на потом на "вспомнить". А это иногда вредно

@темы: Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отчего все мужчины мне временами кажутся детьми? Это пробуждает материнские инстинкты и какое-то такое своеобразное отношение... Женщины всегда взрослее, а мужчины - не знаю, чем дальше, тем всё больше думаю, что они более искренние и верные. Может, как раз из-за вечной детскости где-то в глубине души?
А материнские чувства ткут привязанность, которую трудно разрывать. Потому что отрываешь от сердца.

И я вдруг поняла, что привязанность - страшная вещь. Любовь может быть, может её не быть, её можно пережить, можно сохранить её в своём сердце навсегда, можно ещё что-нибудь... Но вот привязанность, замешанную на быте, складывающуюся из каких-то мелочей, моментов, намертво врезавшихся в память, - её не перебороть. Она держит, и очень крепко.

(с) я в июле 2004.

@темы: Мысли вслух, то, что внутри

---

Лето выбрасывает на поверхность мысли и ощущения, которые всё остальное время года мирно спят. Когда наступает жара, пусть даже такая, майская, еще не совсем настоящая, к тому же уже немного рассеявшаяся, всё воспринимается по-другому. Что-то перестаёт быть проблемой, а что-то ощущается особенно остро. Почему так тяжело бывает, если тебе плохо, а вокруг солнечный летний день, которому, кажется, радуются все-все вокруг?
Я не про себя. Сейчас, наоборот, даже подъём в настроении. С удовольствием иду полпути от института домой пешком. Гуляю, радуюсь солнцу, листьям на деревьях, теплу. Просто всё теперь немного иначе.

@темы: Лето, Мысли вслух, Я

---

День четвертый - пятый - начало шестого

Смотреть на мокрый асфальт, по которому ручейками и каплями разбегается в лужи вода - это почти то же самое, что смотреть на огонь. Мокрый асфальт с отражением на его блестящей поверхности всех огней этого города, с отзвуками его интонаций... По воде разбегаются круги от тяжёлых капель, асфальт вбирает в себя шаги всех идущих, бегущих, бредущих в этом светящемся мраке, а ты стоишь на остановке и молча, не отводя глаз, смотришь на влажный блеск. И вся эта картина - асфальт, укрытый водой, ты с неотрывным взглядом, гул машин вокруг - исполнена какого-то невыразимого одиночества.
И даже если в этот же самый момент рядом с тобой стоит кто-то и держит зонт над твоей головой - он словно тень. А ты одна.

@темы: Мысли вслух, то, что внутри

---

Постоянно всплывает этот вопрос ревности. Почему-то. В разных вариациях, с разных сторон, по разным, часто диаметрально противоположным причинам. Я никогда не замечала в себе болезненного отношения к этой теме. Думаю, что обоснованная ревность уместна, но в качестве внутреннего ощущения. Всё остальное - просто однажды принятый на поверку и взятый в использование метод - всегда обсуждать вдвоём, что именно тебе не нравится или не устраивает в отношениях. Без истерии...
Хотя, чего уж греха таить, доля истерия присутствует... как я ни пытаюсь с этим бороться, пока получается не очень. Но все эти нервные всплески обычно совсем не из-за ревности, а из-за бытовых каких-то вещей.

Но стоит только задать шутливым тоном, ничего не прячя между строк, невинный вопрос, сразу начинается "ты что, ревнуешь?", "это что, ревность?". И начинаешь задумываться, то ли это малоизученное мною чувство на самом деле поселилось во мне, то ли ему так хочется, чтоб я сердилась и ревновала, и он выдаёт желаемое за действительное. А скорее всего, просто пользуется своей обычной манерой провоцировать меня.

Я на провокации поддаюсь через раз. Раз замечу вовремя подвох, другой раз нет. 50 на 50

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Для себя о себе.

Я боюсь ответственности. В будничных, рабочих делах - не всегда, даже скорее редко, но зато в личном... Принять решение, особенно в условиях полной неопределённости в том, чего же я, собственно, хочу, - сущая пытка. В этом проявляется неизжитый до конца инфантилизм.
Мне страшно, потому что я знаю, что приобретая что-то, неизменно что-то теряешь. А мне, как вчера верно подметил один мудрый человек, - хочется всего и сразу. Я жажду сразу - всех дорог...
А когда всё на таких контрастах, мозаика вообще представляется несобираемой.

Вспомнилось, что утром, когда я просыпалась, на кухне по "Маяку" играла давняя песенка Меладзе:
Разведи огонь, если твёрдо выбираешь меня...

@темы: Мысли вслух, Я, то, что внутри

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра