С чистого листа

Как несется время...
Пару дней назад в одно серое тоскливое утро мне вдруг пришла в голову мысль зайти на дневники. Не была здесь, наверное, года полтора-два. Не писала, как выяснилось по дате последнего поста - больше трех лет. В голове никак не укладывается, как давно это было, вроде вот только вчера..?
U-mail пестрит сообщениями об отписавшихся, некоторых из Избранного и я уже не очень хорошо помню, а некоторых - вспоминала, и не раз, за период своего молчания. Сколько утекло воды, черт возьми.
Получается так, что я вышла замуж, и как раз в этот момент перестала писать здесь. Даже не знаю, почему так вышло, может, просто началась внутренне стабильная жизнь без особых душевных метаний, а дневник раньше был для меня другом скорее в моменты грустного разлада, может... да уже и не вспомнить.

Что о себе сейчас? Я дома, у нас подрастает лапочка-дочка Вероника, которой вчера исполнилось год и два и которая, по меткому выражению папы, с каждым днем становится все слаще и слаще Она - чудо, она - это самое главное мое событие последних лет.

Буду рада, если меня здесь еще кто-то помнит, и новым друзьям буду тоже очень рада.

@темы: Жизненное, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Формально месяц закончился, а реально - мы все еще закрываем апрель.. В прошлую среду, перед праздниками, я ушла с работы в 8 вечера, поздно, конечно, но все-таки время это было еще где-то в пределах разумного.. но вот собственно мое состояние.. Ужинали, чувствовала, что просто зависаю - смотрю в одну точку и плохо понимаю, что вокруг происходит. Трудно, очень. Весь день напряженная работа и постоянно в голове: не забыть вот это, не забыть вот то.
Вчера домой пришла тоже поздно и очень уставшая. И неожиданно меня пробило на стихи. Валялись с Сережкой на диване и я читала ему все подряд, что вспоминалось. После стихотворений десяти меня немножко отпустило. Какой-то странный аутотренинг получился. Зато помогло.

Не знаю, сколько еще я выдержу в таком ритме. Начинаю срываться.
Неделя отпуска будет в июне или июле, надо как-то дотерпеть.

@темы: Жизненное, Работа, Я

---

Олеся сейчас вызывает у меня безумное умиление. Сидели в субботу на концерте, говорит, потрогай как толкается. Я руку положила, а он как ударит ) Сильный! Вот даже не представляю, какие сильные чувства должен муж-будущий отец испытывать, если даже мне, находясь рядом, хочется ее постоянно под ручку поддерживать, ото всех защищать, чтоб только никто не обидел, обнимать и вообще переставлять с места на место как фарфоровую куколку. Сама от себя не ожидала таких чувств.. Хотя, что говорить, я ее давно уже воспринимаю гораздо ближе, чем подругу.. как сестру. И все наши прошлогодние недопонимания, о которых я тут даже писала, ее беременностью как рукой сняло.

Почти не доводилось мне раньше общаться с беременными, не считая чтения некоторых ваших дневников здесь. И было это всегда интересно, но когда вживую - это уже совсем по-другому. Чудо из чудес!
Еще, вспомнилось.. когда я пришла на прошлое своё место работы, первый рабочий день у меня был на форуме для беременных. Мы занимались анкетированием. И тогда за день я увидела человек триста, наверное, будущих мам -это было очень необычное впечатление - такое скопление беременных женщин в одном месте. У меня быстро развился комплекс неполноценности )) Казалось, что женщина без животика выглядит как-то нездорово.

А еще я на днях закончила кораблики и начала вышивать нагрудники для Олеськиного малыша.. Должна успеть вроде бы, к сроку )

@темы: Друзья, Жизненное, Позитив

---

Подумалось... какое-то у нас не очень правильное семейство получается Чаще всего бывает так: он раньше меня встаёт утром и вынимает йогурты из холодильника и заваривает чай для нас обоих. Он приходит с работы раньше, чем я, разогревает для меня ужин и готовит чай, а не наоборот.
Нет, не неправильное семейство, а неправильная я.. )

@темы: Жизненное, Мы

---

Большой пост )

Вроде бы я здесь была совсем недавно.. На той неделе заглядывала.. А теперь зашла и почти ничего не узнаю, дневники поменялись! Пока не поняла, в какую сторону, но главное, что я сюда выбралась наконец-то.

Из настроения "ожидание чуда под Новый год" меня выбросило уже больше двух недель назад одно неожиданное обстоятельство: я оказалась-таки в больнице с аппендицитом.

а здесь - подробности

Возможно, кто-нибудь еще вспомнит, что когда-то года полтора назад я писала здесь вот это...
Причем, к счастью, не с таким приступом, который совсем невозможно терпеть - можно даже сказать, что я пришла в больницу своими ногами, в узких брючках и на высоких каблуках. Но с другой стороны, до последнего мне так и не могли сказать, аппендицит это или все же проблема в чем-то другом, то есть вся картина была смазанная. Хотя кровь показывала сильно воспаление. Увезли под ночь на диагностическую лапароскопию, с тем уговором, что если все подтвердится, то будут резать дальше, если окажется, что не аппендицит, сразу зашьют и привезут меня обратно в палату. Слава Богу, мама была рядом и знала по собственному опыту, какой наркоз легче переносится.
В операционной мне было уже.. ну почти спокойно. Они все делали быстро и с врачебными прибаутками, не соскучишься. Дальше наркоз и почти сразу же, как мне показалось, меня разбудили. А я врачам только "вырезали или нет?" Вырезали. А потом - сначала нельзя спать некоторое время, потом можно спать, но я вместо этого взялась за телефон и стала строчить длинную-предлинную смску Сереже с просьбой притащить мне завтра же утром набор для вышивания и все необходимые принадлежности...
Аппендицит оказался с осложнением-воспалением, поэтому бедная моя пятая точка в последующие дни стойко переносила уколы антибиотиков... хотя под конец стойкости уже почти перестало хватать, и я мечтала, чтобы у меня была попа с большей полезной площадью для уколов
Соседки по палате все были милые, интересные, отзывчивые и веселые женщины. Я опять попала в хороший коллектив И практически про весь медперсонал могу сказать то же самое. Первый раз в больнице, сразу на операцию, и все прошло гладко...
Конечно, были свои тонкости, и тяжело было тоже.. и временами даже очень. Но на второй день, а потом с четвертого дня пребывания на больничном положении я вышивала, чем вызывала желание взяться за иголку у соседок, медсестер и посетительниц нашей палаты. Дошила один набор, сильно продвинулась в следующем, обещанном маме.

В прошлый понедельник я оказалась дома, в среду снимали швы, а в субботу я поехала на наш новогодний корпоративный выезд в Финляндию-Швецию. Там мы плавали на пароме туда и обратно, гуляли по Стокгольму, фотографировались, оживленно обсуждали за ужином и потом в баре под пение трубадура тему отношений мужчин и женщин, пели караоке, пытаясь хоть как-то разбавить песни на финском, танцевали (я танцевала очень аккуратненько ) и просто весело проводили время в хорошей компании.
А теперь дорабатываем последние деньки перед каникулами.

@темы: Жизненное, Путешествия, События, Я

---

Всё воспринималось так остро-близко: пасмурная погода, слякоть под ногами, что-то не так в личном, просто плохое настроение, серое давящее небо, чувство собственной незащищённости, неумения, незнания, чужие лица в толпе… Это было так меланхолично-романтично, что дальше ехать некуда.. можно было только упиваться этим. А сейчас все пункты исключены, а особенно третий ) «А время года, знаешь ли, неважно…» Я перестала их замечать. Они воспринимаются только практичной, рациональной частью меня: например, сегодня метель, а это значит, что с нашими нестабильными навыками вождения нам нельзя их сегодня совершенствовать, ведь весь город едет крадучись; сегодня пасмурное небо, а я скорее спешу домой, где меня ждут. Я уже почти и не жду нетерпеливо Нового года или лета, потому что они наступят раньше, чем я успею что-то сообразить и помечтать о них. Утром загрузить сонное тело в электричку, спать, сначала прислонившись к родному плечу, а потом к окну, если вагон попался не моторный, потом выгрузить, загрузить в метро на одну остановку, снова выгрузить, потом в маршрутку, потом в здание, напоить утренним чаем и усадить в креслице. А вечером обратный алгоритм. А по той печальной остроте… я не скучаю. Скучаю лишь по восторженному вбиранию в себя всего нового, что предлагает тебе огромный мир. Сейчас так восторженно уже не получается..

@музыка: Lighthouse family - Raincloud

@настроение: сонное

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

(Для себя)

Несколько заметок последних дней:

1. Не могу, вообще никак не могу находиться в городе в районе Владимирского-Загородного. Не так много мы там с ним и ходили, но... намертво врезались в память слова двухлетней давности: Представь, я когда-нибудь уеду, ну, скажем, пошлют меня в командировку, а ты будешь здесь гулять и вспоминать, как мы гуляли вместе.
Я, наверное, дура, раз никак не могу отбросить то, что память услужливо мне подсовывает.

2. С., рассказывая мне, что опять месяц провстречался с какой-то девушкой и в очередной раз - не сложилось, заметно нервничал. Рассказала ему о себе. Надеюсь, он выкинет меня из головы - ради своего же блага.

3. Из-за внутреннего ощущения страха не могу сосредоточиться на учёбе. И от этого ещё страшнее, потому что курсовики, бакалаврская, ГОСы... Круговорот, как всегда всё в кучу. Сегодня наверняка перед сном напьюсь валерьянки.

@темы: Жизненное, Я

---

Постоянно всплывает этот вопрос ревности. Почему-то. В разных вариациях, с разных сторон, по разным, часто диаметрально противоположным причинам. Я никогда не замечала в себе болезненного отношения к этой теме. Думаю, что обоснованная ревность уместна, но в качестве внутреннего ощущения. Всё остальное - просто однажды принятый на поверку и взятый в использование метод - всегда обсуждать вдвоём, что именно тебе не нравится или не устраивает в отношениях. Без истерии...
Хотя, чего уж греха таить, доля истерия присутствует... как я ни пытаюсь с этим бороться, пока получается не очень. Но все эти нервные всплески обычно совсем не из-за ревности, а из-за бытовых каких-то вещей.

Но стоит только задать шутливым тоном, ничего не прячя между строк, невинный вопрос, сразу начинается "ты что, ревнуешь?", "это что, ревность?". И начинаешь задумываться, то ли это малоизученное мною чувство на самом деле поселилось во мне, то ли ему так хочется, чтоб я сердилась и ревновала, и он выдаёт желаемое за действительное. А скорее всего, просто пользуется своей обычной манерой провоцировать меня.

Я на провокации поддаюсь через раз. Раз замечу вовремя подвох, другой раз нет. 50 на 50

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра