Иногда мне хочется стать чистым листом бумаги, у которого нет прошлого. Забыть всё, и хорошее и плохое, не быть ни_к_чему привязанной. Иногда мне кажется, что так было бы проще.

Но нет. Я, такая, какая есть сейчас, - сама результат этого прошлого, своих взлётов и падений. Белой страницы уже всё равно не получится.

А мы с Женей сегодня были на концерте Белой гвардии. Презентация нового альбома "Питер" плюс старые и не очень старые песни. Очень понравилось. Тексты, флейта, скрипка... Настроение после концерта лирически-мечтательное, ворох мыслей в голове и никак не облечь их в слова...

Я просто живу и почти счастлива.

Ведь правда. Я привыкла ломать стереотипы.

Снег.

Волшебство.

Предчувствие.

Мне было больно оттого,
Что обезумевала вечность,
Мою используя беспечность,
Снимала слепки и с него
Писала жесты. А потом
Преподносила как подарок,
Как галерею новых арок,
Ведущих в тот же самый дом.

Поздравляя c днём рождения человек пять своих друзей и знакомых в течение нескольких последних дней, я задумалась вот о чём: люди, которые были в моей жизни и исчезли из неё ещё до начала эры повсеместного распространения мобильной связи, проигрывают по сравнению с остальными. Дни рождения, даты я помню очень хорошо, но вот поздравить тех, кто уже и голос-то твой вряд ли узнает, - для меня затруднительно. Да и стОит ли? Зато если есть номер мобильника, всегда можно отправить смс. Имениннику будет приятно и в то же время - никакого вторжения в личную территорию. А если номера нет - ходишь, весь день вспоминаешь, думаешь - поздравить бы... Да так ничего и не делаешь. И чувство какое-то неприятное остаётся.



А вообще я, конечно же, за личное общение.

Это так, подумалось о "людях из прошлого"...

Я тут. Пробежаться по фактическим новостям, что ли? Отработала сегодня вторые сутки. Ночью, к счастью, звонков не было, а потому по всем меркам я должна была к утру оказаться выспавшейся. Ничего подобного. Состояние было, как будто вовсе не ложилась, хоть спички в глаза вставляй и укладывай голову спать на первой подходящей поверхности. Заскочила на пять минут домой, понеслась на вокзал встречать А., который должен был вернуться из Киева. Поезд, как оказалось, опаздывал почти на два часа, времени ждать у меня не было.



Бегом в метро и в универ. Там поймала преподавательницу по вышке и быстренько пересдала сей ужасный предмет за 2 курс. Теперь с дипломом всё в порядке будет, а у меня гора с плеч.



После пар зашла за дисками с Южного. Макса не было, с нами беседовал какой-то дядечка, которому в итоге я и отдала деньги за три диска. Само кино - не раньше следующей недели, и то дядечка нам предусмотрительно выдал все координаты Макса, мол, ловите его и самостоятельно призывайте к ответу... Надеюсь, всё это не слишком затянется.



Взяли билеты на "Дни Турбиных" в Молодёжку (я собираюсь на этот спектакль уже минимум полгода )



Дома наконец-то посмотрела "Статского советника", двд-шка которого у брата с лета лежит. Ничего так, понравилось. Правда, книжка по ходу вспоминалась с трудом, видимо, потому что читалась ещё до бурного августа.



Поменялась сменами на работе и теперь эти выходные у меня свободны! Едем большой компанией за город, на дачу.



И вечерний разговор по телефону, всё равно оказавшийся длинным. Всё - с полуслова. Мы понимаем друг друга, и это самое ценное.



Вкратце так. Кстати, несмотря на жуткую сонливость сегодня, я до сих пор бодрствую. Рассматриваю очень красивые фотографии.

Он писал это обо мне.

- Скажи, почему я одна? Почему со мной море, закат, но нет тебя? Почему в голове крутится грустная песня, а в груди тяжело? Почему на песке только мои следы и нет твоих?

- Малыш, ты не одна. Когда в такие минуты ты смотришь на песок - это мои следы. А тебя я несу на руках.



Листая мои старые записи...

Он ещё не знал меня, но писал мне так, как будто знает.

Та осень вместила в себя волшебство за несколько лет. Он и был моим волшебником... )



Накатило что-то... Читаешь собственной рукой написанные слова и память чувств выдаёт тебе все те давние ощущения до мельчайших нюансов и подробностей. Переживаешь всё заново и вновь, даже как будто с прежней силой. Не блекнет, всё равно. Только отступает назад.

И всё-таки, я сейчас гораздо более "толстокожая", чем раньше. Ни негатив, ни позитив в мой адрес меня не задевают настолько, чтобы выбить из колеи - от расстройства или, наоборот, от бурной радости. Ушла в себя, вернусь нескоро Меньше стало эмоциональных зависимостей от других людей.

Сама по себе (не читай: одна) и даже по-своему счастлива.

Побродили сегодня в ЦПКиО под дождём. Сходили на "9 роту". Фильм нам понравился, актёры отлично играют, хорошо снято. Но, хотя последние полчаса-час я сидела, вцепившись в руку С. и искренне переживая за всё, происходящее на экране, всё равно осталось ощущение, что чего-то фильму недостаёт. Если очень примитивно говорить, то слезу всё-таки не вышибло. Хотя можно ли это считать критерием?



Кажется, нащупала возможную причину: мне почему-то не удалось забыть, что я смотрю кино и полностью погрузиться в атмосферу. Хотя в кинотеатре смотрели, а не дома, где всё отвлекает. А вот почему так, интересно?

С места в карьер, с корабля на бал, или как я сегодня вливалась в новый коллектив... Работали на форуме для будущих мам. Такого количества беременных женщин одновременно я не видела никогда. Милые, красивые, счастливые - вот как можно описать практически абсолютное большинство пришедших. Сразу что-то и самой захотелось - оказаться замужем, вить гнёздышко, ходить, поглаживая рукой животик, и жить ожиданием чуда. И тут же думаю, что всему своё время. В жизни всё должно складываться естественным путём, без перегибов. Я не боюсь ответственности, но у меня ещё совсем не готов фундамент.

Всё ещё впереди А "минуты приближенья к счастью много лучше счастья самого".