Вроде бы привыкла. Вернее, отвыкла. Отвыкла от жары на тихих зелёных улочках небольшого города, от абрикосов, рассыпающихся под ногами на растрескавшейся дорожке к дому, от виноградной тени, от холодного кваса и горячих пирожков с вишнями, от плеска и запаха моря, от незабываемых закатов и быстрых восхождений огромной луны, от стремительно спускающихся сумерек и матовых жёлтых фонарей на улицах, от танцев вдвоём на пустынном пляже под низким и тёмным звёздным небом... от заполняющей душу и тело любви... от состояния полного, бездумного, всепоглощающего отдыха. От безотчётного и потому до конца не осознаваемого счастья...



Счастье-то никуда не делось. Мой любимый рядом, мы вместе. Просто... не хотелось от всего этого отвыкать, не хотелось возвращаться в привычную колею, ведь это уже - несвобода.

Нет, это всё понятно: вечно отдыхать невозможно, жизнь - не вечный праздник, а, скорее, череда будней. Но не хочется, очень не хочется снова к этому привыкать. Снова уговаривать себя делать что-то, потому что так надо.



Но я ведь уже написала: я отвыкла. Заставила себя.

Наберусь сил на осень-зиму, а весной потихоньку начну будить в себе то, что сейчас пытаюсь усыпить. Утихомирить. Ничего, прорвёмся! Вот к следующему лету снова всё разбужу и опять буду... буду самой собой.



Может, стОит попытаться заставить себя забыть кое-что ещё? Сегодня мне впервые пришла мысль об этом. Но это низко. Я не хочу забывать то, что дорого мне и само не уходит из моей жизни. И: разве можно забыть то, чего не было?

Вот поэтому-то мы и помним об этом и не хотим это от себя отпускать: потому что ничего не было. Почти ничего.

Пуля с красным стёклышком и монетка. Всё.



Current music: Brainstorm - Maybe

Я сегодня вернулась. Словно из другой жизни. Впечатлений целый воз. Может быть, когда-нибудь... я напишу обо всём в этом дневнике. Сейчас сил нет.



Больше месяца... Больше месяца мы были 24 часа в сутки вместе... Почему по-настоящему начинаешь ценить всё только тогда, когда оно заканчивается, хотя бы и временно?



Но я безмерно счастлива.

Всё впереди!

Я уже сегодня уезжаю!!!



Current music: О.Арефьева и "Ковчег" - Дорога в рай

И подарок купила сегодня... Не знаю, понравится ли. Но надеюсь, что да.



И составила список вещей, которые беру с собой. Внушительный...

Всё сходится в замкнутом круге, сливается в ленту дорог.

Мы будем смеяться и плакать, за миг сотни лет обретая.

Причудливых веяний вьюги тугой заплетают венок

Случайностей, символов, знаков, надежды - от края до края.



Нас ждут поезда на вокзалах, в далёких и близких глазах -

Улыбка - залётная птица в прозрачности светлого дня.

Мне вечность уже рассказала, невидимой нитью связав,

О дне, когда всё возвратится - в дом, в сердце, на круги своя.

Мне нравится, когда люди проникаются - радостью ли, счастьем или же болью близкого человека. А иногда и не близкого вовсе. Когда находят в себе силы (а надо ли их искать - они каждому даны!) радоваться вместе с другим, сопереживать другому, пропускать это через себя.

Да, так тратятся нервы... Так жить тяжелее - когда всё - через себя... Но это честнее и искреннее.

Да, забыла совсем: ещё несколько дней назад хотела записать кое-что. Про дружбу. Я поняла, что, как ни хотелось поверить в то, что легко можешь назвать человека другом/подругой, почувствовав, что он - твоё, родное и при этом мало его зная, всё-таки это не так. Это самообман.

У меня всего несколько подруг, которым я могла бы простить, наверное, почти всё, и которые ни разу не давали мне повода усомниться в их искренности. Я знаю их давно. Я их люблю.

Вот я написала: всего несколько. А это ведь безмерно! Друзей не может быть много. И с каждым годом заводить их становится всё труднее, а подчас совсем невозможно, как бы ни хотелось. Такой степени доверия не получается, как раньше. То ли я закрываюсь от других и не подпускаю их близко к себе (хотя порой со стороны может показаться обратное), то ли... не знаю что. Вот раньше, когда деревья были большими, а мы маленькими...

Наверное, всё дело в том, что мне нечем заняться.



Люди (ну, может, не люди, может, я такая) так устроены, что за неимением особых проблем начинают сами их себе выдумывать. Ну, чтоб адреналинчик был, чтоб было о чём поволноваться...



Сама себя мучаю.



Бред какой...

Сегодня была в Гатчине, ходили вдвоём с солнышком в парк. С нашего прежнего места на берегу озера кто-то унёс бревно, на котором мы сидели, пришлось идти на поиски другого местечка. Классно сидеть, обнявшись, на берегу озера, ловить нечастые лучики тепла и вместе вслух думать о том, как замечательно всё будет меньше чем через две недели. И сейчас всё замечательно, а будет ещё лучше!



Я всё чаще задумываюсь о том, какой будет моя встреча с теми людьми, которых я знаю ещё с прошлого лета, но почти уже целый год их не видела, а только общалась в инете. Обстоятельства круто изменились... Приезжала с одним молодым человеком, теперь еду с другим. Все - пусть неблизко - друг с другом знакомы... Мыльная опера. В общем, очень интересно мне, как всё это будет. Игорь сказал, что ему тоже очень интересно.



А ведь как всегда всё выйдет так, как никто из нас сейчас даже предположить не может. Жизнь - непредсказуемая штука. И даже очень.



Current music: ДДТ - Это все...

Сессия для меня завершилась ещё два дня назад. А кажется сейчас, что уже давным-давно

Времени до отъезда осталось совсем немного... столько всего ещё нужно купить.

Погода оставляет желать лучшего... Но погода не главное.



Не знаю я, что писать в дневник сегодня. У меня просто Всё Хорошо.