Телефон надрывается "Весной", а я не хочу ничего делать.



Ты меня обидел. Зачем???



Сейчас уйду, возьму телефон, перезвоню, буду милой и ласковой.



А с тобой не буду разговаривать, потому что ни к чему это. Ни к чему хорошему не привело и не приведет.

Никак не могу заставить себя делать записи в блокнот-ежедневник. Каждый день собираюсь взяться за это, и каждый день мне лень.



Вчера бродила по магазинам часа три подряд, до тех пор пока не заболела голова. Купила брюки, какие уже давно хотела купить, и кофточку. И поняла, что ходить и выбирать одежду - труд неблагодарный выматывает сильно, серьезно. Устала почти как за свой день работы, а учитывая то, что я уже и так была после рабочего дня...



Олеська сейчас уехала, всего на несколько дней - на дачу к бабушке. А мне уже её не хватает. В субботу она уезжает в Чехию и не хватать мне её будет ещё больше.Так странно: можешь человеку днями не звонить, но просто знать, что он рядом, в одном городе с тобой, и всё хорошо. А вот ты знаешь, что он уехал, и максимум общения на данный момент - пара-тройка смс, и сразу охватывает тоска.

Что поделать, у нас с ней в этом году, как и в прошлом, отпуска не совпадают.



На работе некоторые подвижки происходят, что очень приятно. Сегодняшние два собеседования, правда, меня совсем разочаровали. Когда человек что-то темнит, ходит вокруг да около, игнорирует прямые вопросы - это всё наводит на мысль, что ему есть, что скрывать. И "доброжелательная" улыбка, которая в данном случае ничто иное, как попытка сгладить ситуацию и увести тему разговора в сторону, тут не поможет. Если ты пришел устраиваться на работу, будь добр, приготовься к общению. Понятно, конечно, что бывают неудобные вопросы, провокационные или же просто глупые (техника проведения собеседований - отдельная сложная тема; я сама ещё только учусь, но стараюсь всё делать правильно), но ведь ты принимаешь самое непосредственное участие в беседе, держаться нужно достойно.

Всё, не буду больше распинаться на эту тему, это скучно. Хотя, нет, вот последний прикол. Приходит человек на вакансию начальника отдела продаж и рассказывает некую ситуацию из своего опыта работы: "... эти, как их там, дайзеры? дайверы?" Менеджер, проводящий собеседование, с сомнением: "Может, мерчендайзеры?" "А, да точно! Сложное у них название". Комментарии излишни .

Были у Олеськи на даче с вечера пятницы до вечера воскресенья. В пятницу неожиданно приехали два Сергея. Я их обоих уже целых два года не видела, так что было очень приятно увидеться и пообщаться. Такими же все и остались, какими были, в общем-то, но всё равно ведь интересно...

На второй день они уехали, зато приехало вместо них целое семейство и еще одна девушка. Приволокли с собой (вернее, на себе) из города много-много всякой еды, нам даже стало неудобно, что мы таким простым походным обедом их встретили. В общем время провели совсем неплохо, хотя кое-что омрачало радость. В субботу с утра я вдруг вспомнила пятничную новость - у нас на работе уволили Настю. По объективным в общем-то причинам, а не просто так, но всё равно неприятно, очень. Я несколько часов ходила и думала об этом. Осадок какой-то... мерзкий.

А любимому моему на даче было, по его словам, скучновато. Не знаю, возможно. Просто я привыкла, мне там уже всё родное. Олеська тоже вот сказала, что когда-то, когда она была маленькой, ей хотелось, чтобы всё время по улице ходили люди, чтоб ездили машины, а сейчас, чем дальше, тем меньше хочется всей этой суматохи. Лучше просто тихонько отдохнуть от всего.

Отдохнула . Сижу теперь - плечи болят, руки и ноги перекусаны комарами. Но ведь на то оно и лето...



Да, забыла я тут в дневнике порадоваться наконец наступившему у нас в Питере лету! (чтоб не сглазить, тьфу-тьфу, а то вдруг завтра закончится ) И тому, что наконец-то открыли нашу многострадальную ветку метро! Хотя, меня-то это всё равно мало касается: до учебы-работы добираюсь наземным транспортом.

День с ночью поменялись местами. А глаза полны блеска, который появляется почему-то именно от бессонных ночей. И хочется писать что-нибудь милое и трогательное.



Утром был красивый рассвет. Я видела его сквозь тонкие занавески на окне, уголком глаза глядя в сторону улицы, на которой царствует холодный июнь.

Я спала потом, после рассвета, всего три часа, и мне снились обрывки испанских слов из песен вперемешку с цифрами и формулами из курсовой.

А когда я после шла на консультацию перед экзаменом, я думала о том, почему же всё-таки мне не нравится запах свежескошенной травы и о том, что я люблю, как пахнет сирень и ландыши. Особенно ландыши...

Растерянная я какая-то...

Вообще не замечаю, как один месяц сменяет другой. В то, что уже лето, просто не верится из-за питерской погоды и вечной занятости. Элементарно некогда пройтись по магазинам и прикупить что-нибудь новенькое, летнее.

До сих пор не получен один зачет, хотя уже скоро экзамен. Самое интересное, что я вообще почему-то не волнуюсь по этому поводу. Наоборот, у меня беспробудная лень. И всё время спать хочется, опять-таки, непонятно почему.

На работе тяжеловато. Но не потому что меня напрягают работать, а потому что все мои усилия не приводят к желаемому результату, а я не могу сообразить, как из этого замкнутого круга выбраться и что ещё можно такое придумать, чтоб всё получилось.

Немного напрягает непонимание в последнее время. Причем в каких-то таких абстрактных и полуабстрактных вопросах, о которых и спорить-то нечего.



Да, забыла совсем! В прошлые выходные были с Олеськой у нее на даче. Я почему-то вновь почувствовала себя пятнадцати-шестнадцатилетней сразу же, как только оказалась на знакомых улицах садоводства. Словно меня окунули в какоц-то совершенно особый мир, точнее даже мирок, ведь он маленький, ограничен каким-то десятком-парой десятков улиц в длину и ширину. А воспоминания '98, '99 и - особенно 2000 и 2001 годов - живут, как выяснилось, именно там. Словно и не уезжали мы оттуда, словно мы все те же наивные девочки, словно Олеська всё так же продолжает встречаться с Серегой... Я не думала просто, что так сильно и резко все в памяти всколыхнется. Неожиданно. Не захочется вернуться в прошлое, а именно удастся вернуться, пусть даже только в мыслях и пусть ненадолго.

Хотя, собственно, и без разочарований от встреч с некоторыми людьми не обошлось. Но это не главное.



Так что, жизнь идет.

И словно вернулась из лета... Мы надеялись погреться в Саратове, а получилось, что на майские в Питере было теплее. Но и мы не мерзли . И уже в первый день отдыха у меня получилось полностью отключиться от всех проблем, что мне вообще-то не свойственно. Обычно всё в голове, за всё переживаю. Повышенное чувство ответственности. Но тут оно уснуло и мне удалось за недельку отдохнуть, выспаться (!), пообщаться с новыми людьми.



Домой вернулись, и я получила письмо от Женьки. Так вдруг резануло... Просто я как-то перенесла всё на себя, взглянула со стороны и поняла, какая же я дура... Разбив, не воссоздать того, что было: швы склейки всё равно останутся, хотя можно сделать их незаметными, и тогда время всё вылечит. Только не разбивай дальше, слышишь? не разбивай!



...за окном весна. Пусть холодная, но на улице море солнца, море листвы, а мы с тобой плывём на кораблике любви... Я верю, что ветер будет попутным...



Определённость - чувство хорошее. Только вот сны...

Вчера задумалась о том, много во мне смелости и решительности или нет. Получается, что я сама уже несколько раз в своей жизни бросалась с головой в нервные, напряженные ситуации, хотя спокойно можно было обойти их стороной. Но... лёгких путей мы не ищем, верно? Это как преодоление себя. Вернее, не себя, а той робкой, всего боявшейся части себя. Сейчас странно об этом вспоминать, но ещё каких-то пару-тройку лет назад мне было безумно сложно куда-либо звонить по телефону - скажем, чтоб узнать, как принимает врач в поликлинике или чтоб продлить книгу в библиотеке. И я (сейчас смешно) всё время просила маму сделать это за меня. Не знаю, чего я боялась, уж не съели бы меня на том конце провода, в самом деле ... хотя некоторые "особо вежливые" тётеньки и могут нахамить незнакомому человеку по телефону, но это ведь не самое страшное в жизни. Тем не менее, факт остаётся фактом: я стеснялась.

и вот угораздило же меня в 2002 году непонятно зачем ввязаться в многодневный марафон под громким названием Всероссийская перепись населения. С моими-то хоть и глупыми со стороны, но серьёзными для меня страхами.... Во что я влезла, я начала понимать только стоя перед закрытой дверью в незнакомой пятиэтажке, когда меня и всех остальных переписчиков отправили на так называемый предварительный обход квартир в закреплённых за нами домах. Таких пятиэтажки у меня было две, в каждой из них уйма квартир, в каждой квартире много людей. В каждую квартиру предстояло попасть, с людьми поговорить, вопросы задать... Мне стало страшно, но отступать было уже некуда. И ведь справилась! В первую дверь позвонила, во вторую... А потом всё закрутилось так быстро... К концу всей этой эпопеи никаких проблем с уверенностью в себе у меня уже не было. Всё как рукой сняло

Кстати, до сих пор помню, что в одной из квартир люди - пожилая семейная пара - наотрез отказались отвечать на вопросы принесенной мною переписной анкеты до тех пор, пока я у них не попью кофе. На мои попытки возразить и пожаловаться на ограниченность во времени реакции не последовало никакой , пришлось смириться. В результате мне принесли кофе в комнату, поставили на журнальный столик, включили телевизор для меня, дали в руки пульт и со словами "Приятного аппетита, мы не будем Вам мешать" удалились на кухню. У меня был лёгкий шок, хотя и приятно тоже было. Всё-таки, люди у нас очень гостеприимные, этого у них не отнимешь. Не все, конечно, но всё-таки таких много. Причём с абсолютным преимуществом - старшее поколение.

Ну вот, к чему это я?.. А, коммуникативные навыки... Так это можно назвать... А завтра придёт (если придёт действительно, не продинамит меня) девушка ко мне на собедование на секретаря. Могла ли я раньше предположить, что я буду работать там, где общение с людьми - одна из самых главных задач, способов и методов работы?

Иру берут к нам на работу, выходит она сразу после майских праздников. Ну, оно и к лучшему, наверное, ведь меня в начале мая не будет (я уезжаю дней на десять). А без меня ей было бы тяжело входить в курс дела.

Вот так и получается, что общаешься с человеком, потом начинаешь редко видеться, а потом что-то или кто-то, в данном случае я сама, выдергивает его, словно из прошлой жизни. Странные такие цепочки складываются...

Вот зачем я так психовала на прошлой неделе, не знаю.

Но, на самом-то деле, это закон: когда кажется, что всё летит в пропасть, жизнь тебя в результате вознаграждает. И наоборот. Расслабляться нам нельзя.

У Ремарка сказано лучше:

Мужчина сегодня написал в анкете (психологическое тестирование) напротив слов "Женщина - это..." - "пол человека. Бывают ещё мужчины."



Поразительная лаконичность.