Как обычно. Вначале накрутишь себя, потом даже не захочется читать свои же записи (я про тетрадный дневник). С другой-то стороны, беспокойство (и в хорошем, и в плохом смысле) - это во мне неистребимо. Родилась уж такой. Тут есть две крайности: я либо нервничаю по поводу и без (второе - гораздо чаще), либо, если всё хорошо и устроенно, мне начинает чего-то катастрофически не хватать. А дело-то в том, что когда эта моя вторая крайность толкает меня на какие-то поступки, обычно оказывается, что ничего менять и не хотелось... Смесь любви к упорядоченности во всём и полного неприятия рутинности. Тяжело же мне...



Дочитала сегодня Иржи Грошека "Лёгкий завтрак в тени некрополя". И даже сама не пойму, понравилось мне или нет. Настя, которая дала мне книгу, обещала неожиданный финал. Читать - захватывающе. Как детектив. Но ведь это совсем другое по жанру. Там на обороте слова кого-то из критиков : "историческая шизофрения" - сложно точнее подобрать определение. Историческая шизофрения с изрядной долей юмора. Чтобы нормально разобраться во всех этих хитросплетениях и двойственности, стоило бы перечитать книгу с самого начала. Но я не буду. Сейчас вообще хочется чего-то более простого и ясного.

А еще - чтоб наступила весна. Хотя как раз ясности она обычно и не приносит - полёт чувств, мыслей... Холод надоел жутко. Надоело мёрзнуть, кутаться. Помню, как в конце этого лета мне вдруг самым неприятным моментом стала представляться необходимость одеваться в сто одёжек, когда похолодает. В этом что-то такое... не только внешнее. Летом мы открыты друг другу, а зимой мы словно прячемся. Каждый сам по себе. Нет, волшебные и долгие зимние вечера я тоже люблю, но...

Хочу жить там, где всё время тепло. В домике у моря.



Current music: Savage Garden - Santa Monica

Гул в ушах не прекращается. Нельзя столько плакать, как я сегодня. Сердце болит. В самом прямом, физиологическом смысле. Когда уже ехала в автобусе домой, и слёзы сами по себе, даже против моей воли, наворачивались на глаза, вдруг услышала, что плохо не мне одной. Неподалёку плакала девушка. Навзрыд. И тут мне вдруг подумалось, что бред это всё, все эти мои проблемы. Если она плачет вот так, значит, ей действительно плохо. А я... а я уже давно сама не знаю, чего хочу. А ведь если человек не знает, к какой пристани держит путь, ему ни один ветер не будет попутным. Я не знаю. Я чего-то жду.

Он сегодня назвал другую моим именем. Уже за одно это можно ненавидеть. Но я и ненавидеть не могу. Я всё прощаю. Впрочем, могу ли я ещё хоть что-то чувствовать?



Current music: Savage Garden - Truly Madly Deeply

После работы направилась домой пешком. Сначала хотела позвонить кому-нибудь, с кем-нибудь встретиться. Потом поняла, что вот сегодня, в этот день-вечер, мне никто не нужен. Мне захотелось побыть одной.

И вот - парк, сосны с шапками снега и - тишина. Тишина, несмотря на гул проезжающих мимо машин. В душе ти-ши-на. Но не пустота, а обволакивающее ощущение единства с тем, что вокруг тебя. Звенящая тишина.

Наверное, мне просто хотелось привести запутавшиеся мысли в порядок. Удалось ли? Только отчасти.

Это хорошо, что сейчас зима...

Нашла у Бунина:

"Я боюсь, что я для тебя становлюсь как воздух: жить без него нельзя, а его не замечаешь".

У меня самая обычная жизнь. Ничего сверхъестественного, всё как у всех.



Current music: Белая гвардия - И никто не знает...

Пришла сейчас на работу... И не могу понять, то ли я совсем плохо соображаю, то ли все остальные в пробке где-нибудь все разом застряли. Никого тут нет, хотя обычно мы работаем с 9-ти. Может, решили продлить предыдущую "неделю субботников" и все явятся только в 10?

Немножко глупо себя чувствую... Зачем, спрашивается, я вставала сегодня так рано?

Сейчас буду печатать входящую почту...

О, Таня пришла только что. Ну, это уже радует.

А у моего любимого солнышка уже сегодня день рождения! Приготовила ему подарок, напекла заварных булочек с кремом для завтрашнего празднования. Сейчас вот размышляю, хватит ли моих сонных мыслей на написание стихотворения. Если не хватит, буду писать в прозе... или просто изрисую открытку сердечками... нет, пожалуй, сердечек и на самой открытке хватает, да и я уже не маленькая для таких глупостей... милых глупостей... или не глупостей вовсе... а может, всё-таки..? похоже, эту фразу я никогда не закончу... ммм... нет, поставлю точку.

Завтра в 6 вставать, я опять не высплюсь. Буду спать в автобусе по пути на работу, потом чего-нибудь-там-поделаю... закупать канцелярию пора бы уже, вот. Потом доберусь до Московской, ещё полчасика подремлю в маршрутке под громкую Авторадио-музыку из динамиков (мне везет, я всегда под них умудряюсь усаживаться) и проснусь, как и всегда, ровно перед въездом в Гатчину... Он придёт с работы, и я радостно повисну у него на шее и мне будет казаться, что мы не виделись целую вечность, хотя расстались всего на день...

Вечер будет приятным.



Всё, план на день грядущий готов.

Ушла баиньки...

Люди! Я вас всех опять потеряла. Откликнитесь, кто-нибудь, кто читает весь тот бред, что я тут пишу, пожалуйста!

Просто напишите, что вы сюда заглядываете иногда...

А он кого-то (чего-то?) ждёт, он скучает, теряет, впадает в отчаяние...

Что с ним? Что будет с ним?

Вернула дневнику прежнее название. Оно созвучнее Новому году.



Завтра утром на работу... Спать не хочу, режим сбился, а вставать-то рано. И кто только придумал этот длинный рабочий день после праздников! Ведь ещё и по городу помотаться придется, скорее всего, а на улице мороз...

Всё, хватит ныть! (это я аутотренингом занимаюсь) Заставить себя залезть в теплую постельку и уснуть!